Juhan ci porta la Buona Novella!

Introduzione alla Teologia Pastafariana per Agnostici, Affini e Assimilabili

In the beginning was the Word,

and the Word was "Arrrgh!"

Piraticus 13:7

Introduzione, presa alla lunga

Ci sono delle cose che crederle è davvero difficile. Per dire, se uno va a Milano partendo da Torino (o anche da casa mia, nella cintura della stessa) è facile che si confermi nella convinzione che la terra è piatta come una frittata (o come il Kansas dicono i 'mericani). E si può anche dimostrare, cosa semplice-semplice, come vedrete subito.

Andiamo a Porta Nuova e, dopo aver preso il biglietto e averlo obliterato (dài, non è difficile come sembra, ci sono le macchinette che lo timbrano, solo che si chiamano così) saliamo sul treno. Il treno è pesante (ha una notevole massa per essere precisi, il peso è invece dato dal prodotto dell'accelerazione di gravità per la massa ed è questa che è fondamentale: avete mai sentito uno di quelli che lavorano al CERN palare di peso dei protoni? o degli elettroni? o dei neutrini? - in ogni caso non chiedetegli nulla riguardo alla massa del neutrino). Ma sto divagando; tornando al treno, se lo osserviamo con cura, vediamo che ha le ruote d'acciaio e viaggia su rotaie d'acciaio per diminuire l'attrito. L'attrito è talmente piccolo che il treno non può percorrere tratti in salita a meno che la salita sia ridicolmente bassa. Non può neanche frenare in modo decente o fare partenze brucianti, motivo per cui non ci saranno mai gare di formula 1 per treni, benché questi siano nati prima dei motori a scoppio. Allora, il nostro treno è fermo sul binario di Porta Nuova, con il motore spento. Se la Terra fosse davvero rotonda questo sarebbe ben strano: ogni punto di una sfera, compreso quello su cui c’è Torino, è in cima al mondo, e allora il treno dovrebbe partire senza motore, vuoi per Milano, ma anche per Genova, Susa (con l'intenzione di andare a Paris e oltre - portarsi le petit dictionnaire e il libricino con le frasi scritte come si leggono). Ma mettiamo che sia Milano in cima al mondo: non cambia nulla, ce ne accorgeremmo al ritorno.

Con questo credo di aver dimostrato in modo inoppugnabile che la Terra è piatta, come d'altronde descritta nella collana del Mondo Disco di Terry Pratchett (volumi che parlano di Scuotivento/Rincewind in particolare), che se non conoscete non sapete cosa vi perdete.

E invece no!

Se invece di essere "bugia nen" come quasi tutti i piemontesi, che già a Novara si sentono spersi, lasciaste perdere il treno e prendeste un aereo come si deve e quando scendete (e dopo esservi fatti un giro) invece di tornare a casa ne prendeste un altro orientato nella stessa direzione e continuaste in questo modo, dopo un tot di fermate tornereste (con un po' di fortuna) proprio a Torino, o dintorni.

Io questo non l'ho mai fatto ma posso portare testimoni degni di fede: Ferdinando Magellano (Fernão de Magalhães per i genovesi), Francis Drake, Phileas Fogg et al. Poi ci sono anche gli astronauti che raggiungono lo spazio, hanno anche un trabiccolo lassù che si chiama ISS (International Space Station) e fanno delle foto che poi vengono pubblicate sul sito Astronomy Picture of the Day. Insomma la Terra è quasi sferica, e pur con tutte le montagne quali il Monviso dove nasce il Po, il Bianco dove crescono le stilografiche e l'Everest e le buche di mari e oceani, è in realtà più simile a una palla di bigliardo di quello che credete. A volte l'apparenza inganna e ci dobbiamo ricredere e quello che sembrava vero, vero non è. Manco per niente. Questo per quanto riguarda la forma della Terra ma c'è ben altro.

Darwin, l'Evoluzione (Evilussione) e l'Apparenza Inganna

Secondo Darwin, tanto-tanto tempo fa non c'erano mica tutti gli animali, gli insetti, le piante, le persone che siamo abituati a vedere andare di qua e di là (meno che le piante). C'era una roba unicellulare che poi si è evoluta a poco a poco, per tentativi, differenziandosi. Alcuni arrivano a dire che a un certo punto è esplosa (no, non sto parlando del Big Bang) e parlano di qualche disastro dalle parti di Cambrai. Il Darwin è riuscito parecchio convincente e oggi sono in parecchi a credere alla sua teoria. Credo che questo sia dovuto anche a fattori psicologici: il nostro ha una barba bianca molto solenne e noi siamo, evolutivamente parlando, portati a credere a chi è dotato di una qualche barba: Appadreppio, James Randi, PZ Myers, Popinga, Babbo Natale, Zigmund Froid, Umberto Eco (anche se adesso va in giro senza), Mago Merlino e (nel mio piccolo) anch'io. Siamo portati a credere anche a persone senza barba, tra le quali mettiamo tutte le donne, anche se non tutte sono credibili. Crediamo a Rita Levi-Montalcini, a Françoise Hardy (che sto ascoltando in questo momento, da piccolo ne ero innamorato, adesso anche), Lilli Gruber, Sylvie Coyaud (Oca sapiens), Nadia Cassini, non crediamo a MS Gelmini, Iva Zanicchi, Madre Teresa, Irene Pivetti. Per quanto riguarda Vanna Marchi devo dire che no, non ci credo ma mi affascina, è sexy.

Tra gli uomini comunque non è che la barba sia da sola necessaria e sufficiente: prendiamo, per restare nell'ambito dell'evoluzione / eviluzione / evilussione, Richard Dawkins, che non ha la barba, ma ha tutta la mia stima, come Françoise Hardy del resto.

Torniamo a Darwin. La sua teoria ha almeno due grosse falle: 1) come mai se è tanto bella lui non ha mai vinto il Premio Nobel? E, soprattutto: 2) se l'uomo discende dalla scimmia, come mai ci sono ancora delle scimmie? E non vale dire "ancora per poco" per quanto riguarda il punto 2. E poi è in contrasto con la Bibbia. E la Bibbia è un libro eccezionale. Davvero. Per dire, è stato scritto in un lasso di tempo di cinquecento-duemila anni (esistono divergenze tra gli studiosi), ma provate a prenderlo e apritelo nelle pagine iniziali: comincia con l'indice che trova (quando è stato scritto si sarebbe detto "troverà") una mirabile corrispondenza con il testo, spinta fino al numero di pagina. Incredibile ma vero, controllate pure.

Quando la Bibbia e L'Origine delle Specie, il libro di Darwin, sono in contrasto bisogna scegliere. E non tutti sono d'accordo. E qui entra in gioco il Nostro Pastoso Signore, il Prodigioso Mostro Volante degli Spaghetti, Flying Spaghetti Monster per gli anglofoni, FSM per i fedeli non tanto per analogia con gli ebrei, originari estensori della Bibbia (e neanche per conto di re Giacomo o Sofronio Eusebio Girolamo) che parlano di YHWH.

Quelli lo facevano per darsi delle arie di mistero e poter usare la parola tetragrammaton (no, non ho fatto il classico, l'ho trovato su Wikipedia). Noi invece lo facciamo per ragioni di praticità, come quando TBL (Tim Berners-Lee) dopo aver inventato il "World Wide Web" l'ha reso sensato come "www" e come tale utilizzato anche dai Gazosa nell'indimenticabile "www.mipiacitu", 2001, oggi purtroppo quasi completamente dimenticata.

Il Kansas, il Profeta Bobby, il Vangelo

I crucci, i dubbi di coscienza, il "i nostri vecchi dicevano sempre che..." e un fracco di altri motivi hanno fatto lievitare il dibattito su Darwin e l'evoluzione che in qualche modo sembravano a qualcuno troppo invadenti e prevaricanti. Si è da parecchie parti giunti a proporre di affiancare o privilegiare la più tradizionale visione della Bibbia riguardo alla creazione del mondo e alla non-evoluzione, in particolare alla teoria darwinistica. Se poi la cosa avesse preso piede c'era la possibilità di altri restauri per la società civile: come trattare le donne, il posto dei negri (afroamaricani, secondo loro), froci (i cosidetti gay) e quant'altro: se ci si rimbocca le maniche ci sono un sacco di cose da fare!

A un certo punto nel Kansas... Non so com'è ma certe cose che poi si tirano dietro parecchie altre cose vengono fuori spesso in alcuni posti privilegiati; il Kansas è uno di questi. Oltre al modo di dire già riportato sopra, il Kansas entra nell'epopea del Mago di Oz (che per gli americani è l'equivalente della triade Iliade/Odissea/Eneide, anzi di più, c'è anche il film con Judy Garland che canta Over the Rainbow), nella musica pop di qualità con Kansas City degli ABBA, famosi anche per Mamma Mia e "Uotelù". E Kansas City è particolare: è situata sul fiume Kansas, sull'altra sponda del fiume si trova la città di Kansas City (Missouri). Si vede che da quelle parti il nome acchiappa, c'è anche chi esagera: Arkansas.

Dunque, tornando a noi, le gelminidi del Kansas decidono che gli studenti devono studiare, e questo di per sè non sarebbe male, ma studiare la Bibbia come testo di scienza e questo è discutibile. Perché c'è la visione evoluzionistica, popolare tra chi non legge solo Avvenire e Il Giornale e una miriade di altre culture. Uno che si ribella a queste censure è Bobby Henderson. Il profeta Bobby Henderson, sempre lodato sia il suo nome.

Bobby non è un pisquano qualunque: all'epoca si sta laureando in fisica all'Università dell'Oregon. L'Oregon è un posto bellissimo, verde e ecologico, in alto a sinistra rispetto al Kansas, non si toccano, c'è altro in mezzo. L'Oregon ha tante altre cose che mancano al Kansas, per dire ha l'oceano quando il Kansas non ha nemmeno il mare (sì come il Piemunt o la Lumbardia) e lì si fanno tanti piccoli aggeggi come un orologio che è un cardiofrequenzimetro, un altro che è una bussola o un barometro, quelle cose di Oregon Scientific insomma.

Dunque Bobby scrive una lettera aperta allo School Board del Kansas, lettera disponibile qui

È una lettera notevole, che non esprime solo la preoccupazione per le direttive del provveditorato kansiano ma espone altresì in modo chiaro e convincente sia le nozioni elementari del credo dello FSM sia anche fatti poco noti ma che hanno, e avranno sempre di più, a che fare con la vita di tutti noi, tutti i giorni. Pone cioè in evidenza come esista una correlazione lineare molto stringente tra l'aumento della temperatura globale del pianeta con il calo del numero dei Pirati.

Chiede che questa teoria sia esposta agli studenti parimenti al darwinismo e al creazionismo biblico (33-33-33), si dice pronto ad adire alle vie legali ma si augura che non sia necessario arrivare a tanto. Secondo l’insegnamento di Bobby, l'Universo è stato creato da un invisibile Mostro Volante degli Spaghetti durante una forte sbornia (per questo il Creato è imperfetto). Inoltre tutte le prove a sostegno della tesi evoluzionistica sono state intenzionalmente impiantate da questo essere per mettere alla prova la fede dei Pastafariani. È importante far notare che tutti i tentativi di falsificare sperimentalmente la sua esistenza si scontrano con il fatto che il Mostro Volante degli Spaghetti interviene modificando sistematicamente i risultati con la Sua Spaghettosa Appendice.

Poi le cose si sono evolute in modo diverso da quello preventivato, i creotardi sono stati sconfitti ) a Dover (Pennsylvania) in alto a destra rispetto al Kansas, sulla riva dell'altro Oceano.

Per usare le parole del Profeta Bobby (sempre sia lodato il suo nome): "The Church of the Flying Spaghetti Monster, while having existed in secrecy for hundreds of years, only recently came into the mainstream when this letter was published in May 2005. With millions, if not thousands, of devout worshippers, the Church of the FSM is widely considered a legitimate religion, even by its opponents – mostly fundamentalist Christians, who have accepted that our God has larger balls than theirs."

"La Chiesa del Mostro Volante degli Spaghetti, benché segretamente esistente da centinaia di anni, solo recentemente si è pubblicamente rivelata, quando questa lettera (quella di cui abbiamo parlato sopra) è stata pubblicata nel maggio 2005. Con milioni, se non migliaia, di credenti devoti. la Chiesa dell'FSM è ampiamente considerata una religione legittima, anche dai suoi detrattori - per lo più fondamentalisti cristiani, che hanno ammesso che il nostro Dio ha le palle più grosse del loro."

Qualora ce ne fosse bisogno, esistono infinite prove dell'esistenza di FSM. Senza scomodare Anselmo di Aosta/Bec/Canterbury (che tipo! come i negozi di moda che ti danno la borsa con New York/London/Milano/Hong Kong e dell'ultimo conosci il progettista da quando era piccolo) fate un salto alla home del sito della Chiesa e troverete gazillioni di testimonianze di avvistamenti, da tutto il mondo, anche dall'Italia, isole comprese. Troverete anche parecchie "hate mail", lettere piene di odio di persone non (ancora) illuminate dalla vera verità. Nel linguaggio della chiesa si dice "non ancora toccati dalle Sue Pastose Appendici". Spesso queste sono sgrammaticate, piene di errori e/o scritte TUTTO IN MAIUSCOLO, per forza non sono ancora stati toccati. Per quelli che sono più vicini al mondo scientifico ufficiale segnalo "Origin of the Novel Species Noodleous doubleous: Evidence for Intelligent Design" di Thomas D. Schneider, Ph.D.

Il prestigioso The Science Creative Quarterly ha parecchi paper relativi a FSM, che coprono diverse branche del sapere scientifico.

Allora cosa aspettate? Vi consiglio caldamente di provare la vera religione, il Pastafarianesimo. Come dice il Profeta Bobby (che la Pasta sia con lui) "[...] E ricordate la nostra garanzia: Provateci per trenta giorni e se non vi piaciamo, il vostro Dio molto probabilmente vi riprenderà indietro" (the Gospel p.120).

Il Vangelo del Mostro Volante degli Spaghetti naturalmente lo consiglio a tutti, è un libro da portare sempre con se, ha una copertina rigida che lo protegge dall'usura e un segnalibro a linguetta incorporato. Io ho la versione originale ma c'è anche la traduzione in millemila lingue tra le quali l'italiano (mancano per adesso il piemontese e il bergamasco, pota!). Costa sui 12 euri ma ne vale molti di più. A differenza della Bibbia è conciso, 215 pagine e onesto: in quale altro testo troverete scritto che se vi sembra confuso e contraddittorio è per testare la vostra fede (parafrasi mia perché non riesco a trovarla, ma vi assicuro che c'è).

Chi non ha tempo per leggersi tutto il vangelo (ma dai!) o non ha 12 euri circa da investire (dài! adesso si esagera) può almeno leggersi gli Otto Condimenti. Queste sono le regole base che FSM in persona ha trasmesso al Capitano Mosey. Il capitano li chiamava comandamenti ma i pirati condimenti e con questo termine sono conosciuti. Sì in origine pare che fossero quasi certamente 10 ma due siano andati persi. Li trovate su Wikipedia.

Approposito di Wikipedia: io in genere la uso, non sono di quelli che la snobbano con i più svariati e speciosi pretesti, ma in questo caso mi sembra poco rispettosa.

Conclusioni

Credo che a questo punto non dovreste avere più dubbi. Sappiate comunque che il Pastafarianesimo è una religione tollerante, non vi chiede neanche di abbandonare le vostre eventuali precedenti credenze. Va benissimo credere all'IPU (Invisible Pink Unicorn) o alla Teiera di Russell. A proposito, per quel che mi risulta, nessuno è mai riuscito a dimostrare che non esiste e quindi deve esistere. E siccome la Teiera da sola non suona bene io sono sicuro che ci sono una Zuccheriera e una o più Tazze con i relativi Piattini e Cucchiaini.

Considerate che il venerdì è festa per il Pastafariani. Che dopo la morte vi attende il Paradiso con un Vulcano di Birra e una Fabbrica di Strip-tease (con star maschili per le gentili signore); l'Inferno è simile ma la birra stantia e le performers hanno malattie veneree, proprio come a Las Vegas.

Per quanto riguarda il Vulcano, io sono convinto che ce ne sono parecchi, oltre alla birra devono esserci quelli per il vino suddivisi per vitigno, e zona di produzione. Io aspirerei al Barolo ma ho anche conosciuto una Parigina di Bordeaux, se la reincontrassi, chissà...

La Chiesa Pastafariana non considera eretiche queste posizioni, anzi approva la loro diffusione e le discussioni che esse dovessero generare (qualora non ci fosse niente di meglio da fare). Fate un paragone con quella di Roma (per i leghisti Ladrona): ha bruciato gente per molto meno, e fa delle preferenze.

Un teologo che adesso si è fatto una qual certa fama e viene spesso invitato alla TV con veline, prezzemoline e altre amiche del Premier sul suo sito dice che non accetta: 1) anima come creata direttamente da Dio al momento del concepimento; 2) il peccato originale; 3) la risurrezione dei corpi; e 4) la dannazione eterna dell’Inferno. Ma è amico di Martini, troppo conosciuto, lavora o ha lavorato per Silvio, è trendy, ... insomma niente falò. È un'ingiustizia però.

Considerate che nella Chiesa Pastafariana non ci sono preti pedofili e vescovi che li proteggono. Considerate che non si dicono menzogne nella pubblicità per spillarvi il vostro otto per mille, per noi niente otto per mille. Considerate che non ci sono al vertice della Chiesa persone come Marcinkus o il card. Sepe, quello della casa di Bertolaso. Non ci sono nemmeno gli esorcisti à la padre Amorth.

Allora tutti Pastafariani? Ci conto.

W la Pasta, Ramen.

(JUHAN)

Juhan si è laureato in Ingegneria al Politecnico di Torino, poi ha ottenuto il Ph.D. a UCD (University of Calisota, Ducksburg) avendo come tutors Gyro Gearloose e Ludwig von Drake.

Dopo uno stage e un breve periodo a Magrathea ha trascorso gran parte della sua vita come addetto al Controllo Qualità presso la Sirius Cybernetics Corporation.

Attualmente si occupa dell'applicasione dell'RFid alle banane per il recupero della buccia, per conto di Modo e del Librarian a UUAM (Unseen University, Ankh-Morpork).

Nei ritagli di tempo è impegnato alla diffusione del Pastafarianesimo e del linguaggio di programmazione Python; l'aumento della popolarità dell'uno e dell'altro è in misura trascurabile, se non nulla, attribuibile a lui.

Riguardo al nome: il cognome se c'era è andato perso. Ma non è grave: quanti di voi saprebbero dire il cognome (d'accordo tecnicamente non è neanche il cognome) di Björk? e quanti saprebbero pronunciarlo in modo passabile dopo averlo googlato?